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发表于 2018-4-6 02:50:14
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: D+ C& t5 d/ ]$ l' a2 F1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
" `. W* p8 k8 t/ r* ~ z我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
/ g2 T; j9 R6 p: q/ `0 g7 ^/ u: M女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”) `1 i8 m; f- ]3 ~
我。。。
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& K' Y3 i/ [$ u* K- f2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”9 c: q6 S, b, n) j# H' Y
我：“你说吧”
8 `5 v4 @# a6 }! F$ T, G同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
' ~' K1 e0 @/ ]+ K. u% Z8 A我：“想借钱是吧。”/ k. Y) _' _1 [6 H/ Y3 [7 v
同事：“是的。”9 p8 u/ v0 Y, k) U, x, ]
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。” A5 R# u$ P5 j3 [3 V* `( w
同事：“你不是没结婚吗？ ”
H- F, _' p/ T# J k2 O0 y我：“是啊，所以说没得商量。”) \1 F V+ T0 V" M! p
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3.成功飞跃
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, u5 [# I7 O. g2 F8 d) z" ~; m! I5 w“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
( e7 y- D, C9 `( J8 D“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”) U8 B* i% A8 _0 u2 q: i
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4.捡来的吧?
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/ C% |9 ?5 V3 F+ q“天儿真冷，都被冻成狗了！”
: e4 {$ u3 o! Y: u“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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+ y t* s" y6 H/ q7 K“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”, y( l) e. e8 V8 `+ M* r- X7 W' r
“不洗澡的有。。。” M' V$ ^; v5 a/ K
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。& `6 ~. g" `% w
; r* T: R. e6 y e7.简直屌
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, ^1 d: u, Z4 R* ^老师：新学期开学了，我们来选班长！
- c7 J) V7 a+ Y: `小明：老师我可以竞选吗？
1 z* x/ p; Z) h% t6 _老师：你以前干过班干部吗？
7 m3 a' y( }5 R. `小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。7 z* b% m9 ], U1 o9 T& G
老师：滚吧你！
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; D1 X0 r4 u: _+ W8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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( ~2 G6 G0 v5 h$ z6 |+ I$ @9 k7 k$ c一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”" Z \! ?+ z4 Z4 X$ U* Y
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”: M# {' c' V4 i9 V6 q |: a4 ~
& j/ Y) v% Z# f6 v4 N9 N10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”9 r7 j Q4 }# [9 P/ s) ?
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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% {) ^6 ^; D7 k$ ~) J$ W W- T: \手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ' F8 C6 h7 f1 `& V4 n" R6 a2 E5 I
# Z5 ]# a0 d; i1 W2 y) I) t2 j# h+ s13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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" p8 j& B1 C/ L4 g! A14.唉，真为哥的智商捉急啊
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2 F& u- H( a* N5 B9 G. N0 V V9 C一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 7 ] c: M( V! p+ D, h6 S
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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! L. }; _9 D& M3 j% ]16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，' U5 E- X6 y8 | ?, g% {
我：“这两天不想写作业了！”% s3 U% j9 P! I+ B; \2 S7 X' q1 C
媳妇：“那就考试吧，期末考！”( V6 D5 j% U; D0 X* {* S- W7 w8 V
我：“那考完就要放寒假哦！”
6 B3 t% i7 s( x2 I媳妇：“可以啊！”
% l8 C+ g9 i, W5 T我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” $ g i4 ]& I, I& t. F( J2 e
$ r% A+ ]3 d" R: H17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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* X) @5 n& w+ O现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 3 H! F- B6 |+ t) ~9 h$ W: O& b
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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