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发表于 2018-4-6 02:50:14
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, s3 T. I% o/ ]% V" d1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？' d9 C8 b% c! b5 P$ s: f9 \# Y
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
5 a' h8 C+ B4 o% y+ L2 F+ c女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
7 A, C; A' N- Z$ V我。。。7 I' n" s7 B- J( u3 u5 b7 |3 o" U
: f9 j/ w5 x0 n2.这魔术都玩烂了
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* \( g1 e8 v# L: Q" K同事：“和你商量个事好么？”9 @6 [3 f' f; N9 ]& r
我：“你说吧”$ Y7 W% g7 f, E
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”; c& R' B \3 F/ V
我：“想借钱是吧。”5 b$ M v1 q; N
同事：“是的。”( R& u2 Y( n- Z; Q
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
! R3 V1 V1 `# }/ e- X+ l7 S$ w同事：“你不是没结婚吗？ ”
, x* C& B5 q) q( C3 S我：“是啊，所以说没得商量。”5 o1 o2 O0 t; Z( G% Y+ E2 c
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3.成功飞跃
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* U. z0 \! a. b; J“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”$ m1 ~0 d; O% e. ~, b
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
: W: I: j. q" s& {+ S, r“别慌，先吃口屎冷静下！” ^1 [: F5 s' }/ Q" Z8 \
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
8 h' ?1 `! _( G8 E; _“不洗澡的有。。。”6 j+ i/ | F- _4 N- ^: _$ P
% }# K4 j) N. |7 p( Y6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。+ {) L. ^$ h$ F) e8 [( }2 Z
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！* }8 c* F# z7 J4 p" l
小明：老师我可以竞选吗？& N: z9 s3 u9 O2 a- t! R
老师：你以前干过班干部吗？- J1 ^7 D$ K \# h' |, s) j3 w
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。$ k) F+ x- _1 J4 ], r! A% t
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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0 e) {3 j2 d3 M" E+ p一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”1 r4 Q% i4 ~+ J" S; ?, o
0 l, M T- X& J; ?% M, g2 B9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
! |. \+ {5 ]: ]# t+ ^9 P我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”! F6 L$ j0 T$ w
: R9 X0 G! r8 D; J# v) X10.星系之间的战斗
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2 M* L: G0 N9 C) N9 i餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
: K9 k: @* z1 [$ ?) X1 _) _我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。# Y) o0 ^( F1 f
! c; p/ j6 B" @% a# }11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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. s3 C! B" g9 o0 c3 |+ F手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 & n! h% J* _5 I. A
, Q0 U3 R+ q, P8 L C3 H14.唉，真为哥的智商捉急啊
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# J* O5 M) n# r一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ % k" L$ A/ J% l! Z
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 6 J8 _6 e! }& ]5 d
. d+ a: h2 C( E: b4 d16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
3 u& [! J0 ~' y- _. X我：“这两天不想写作业了！”. |) a; l7 M5 y/ L) h, O" V4 s& h
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
% ]: o& d4 I. y! f8 E+ q我：“那考完就要放寒假哦！”
- Q* e& u/ X2 D6 C) E9 s. n媳妇：“可以啊！”1 L; A, K% e& j+ L
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” , U# V) Z# x8 x5 g8 T; _
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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5 L2 F5 I- e; M" ^; b+ z" Z8 I6 h现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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% z# l( U! @) w/ d# M18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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: {/ |5 E: d# t19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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