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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B5 [# ^# r; G& [ x1 m6 g
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？8 L. F/ h1 V: c9 q1 p8 P" Q% K
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
9 V5 m3 O2 F7 `# V$ T" C/ M女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
! v5 T; X8 k* k. d1 N$ K9 N我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
/ B6 e3 G' l" O2 f我：“你说吧”$ C+ n: x$ f1 X0 B7 j: w0 e9 w
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。” [0 S4 V) O- H/ _0 \; m
我：“想借钱是吧。”5 e( B8 n3 I- q# [+ q c
同事：“是的。”
! z) d, k1 P& h/ t e+ ~我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
3 f c% B1 x a同事：“你不是没结婚吗？ ”
/ i c$ j3 D3 A我：“是啊，所以说没得商量。”7 F' h6 G4 o, F a, C' m# F
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3.成功飞跃
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; u7 _! v. w. ?/ ?6 Q5 Z“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
0 _/ F$ E' ]+ o% {3 ~“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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1 i, i: S$ f7 s$ R; r1 l3 K# {4.捡来的吧?
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; W F9 d0 w- v/ ~4 }“天儿真冷，都被冻成狗了！” x& W) O# K L
“别慌，先吃口屎冷静下！”+ ]" [, J; R6 S- i% I
9 x, q* P9 {* [5.打不过熊孩子啊
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( t2 a3 ~) I' j$ G+ R/ k( l“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”. f+ P; C, e- X' F; S
“不洗澡的有。。。”
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+ O6 r3 ^" ` Y7 o6.不要骗我
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# j; V0 ?: h, p, V早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。; {+ d! i' B( n
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7.简直屌
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1 [0 {* G, {! f7 E+ W- n% S2 r% |3 ?老师：新学期开学了，我们来选班长！( w4 }- ~& o, s+ p+ f# L+ y
小明：老师我可以竞选吗？7 }) o. Z" }* I$ D+ M6 B
老师：你以前干过班干部吗？# A7 b% i- \ N$ c' {4 y! a4 T
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
8 ?* H% F6 r/ J3 C% ]老师：滚吧你！& ^* J' u( R& q' A6 W
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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; y& j: ]2 o1 y9 T: Z一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
9 X) y+ i' r/ a' V+ |% \$ u我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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) B9 T+ M1 P" H% K10.星系之间的战斗
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q: J: M) a( N餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”0 y1 K3 b. M3 G
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。1 P1 q: F7 O- f1 Z
" U+ ~! r9 M4 o0 a( u% t% r' B6 {# W% L11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 2 E& p4 ]3 v7 o Y: R3 B/ L8 `
+ r3 w7 s0 \# Z12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 $ J+ o" N8 l; A
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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- s+ E: @" o0 p9 _2 |8 q5 l; U本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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- \# j! N3 d1 h9 H' b14.唉，真为哥的智商捉急啊
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+ ~ {: s7 m* ^8 j1 Y一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ . r6 ~. _, i8 H: n
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15.报废车轴还能这么玩
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; J; ~0 \( G$ f邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，! v/ v3 L5 _1 O
我：“这两天不想写作业了！”
6 i; \& L/ e& r, j( c3 T: E媳妇：“那就考试吧，期末考！”5 S/ K3 s) G6 o* \3 W
我：“那考完就要放寒假哦！”
# n) q# W% H0 l& ?2 k媳妇：“可以啊！”
$ M+ Y2 ]* L7 C; x, K& y我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 1 Z7 P; M& U% y( w
( x$ I3 R' t, B1 e17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 4 f, K7 P+ ?8 }# m- o6 Q
8 r" o4 Z. O& K& n18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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