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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  / E# i, l2 b8 s" V- ?' E( U: V; S& b
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
" W! i& G& @% w% @你们玩的真好啊！  : i1 d1 X' g' ]1 X1 {+ g
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
9 R" ~# w& p9 q' u; B. }8 q; B你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
~5 i, D; T4 V$ l% i这是在表演贵妃醉酒吧！ # l( d' q8 V1 F- S7 o' K/ p
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
, J |4 D# i+ A5 I" m- l好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  $ _& p6 R% N$ g" E G% _
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
* H+ h. U$ x6 `( |; w6 s/ q* x; M0 F4 Q) `如何让尴尬的场面更尴尬 
& P) [/ l6 F$ k3 R) T T7 b$ K生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
2 g( g- Q4 o3 V1 X3 j/ s城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  1 C) ^4 R U' S) R: Y. B9 C2 o: o% j
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  5 s+ ^3 V; M+ W7 _- f) h9 ^, ]
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ - D( {0 f6 ]! t$ {- f# e$ P
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
1 V0 t8 y& |' _, X2 E, n5 n) E9 o7 S后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
$ f8 i! V9 d' b* i. ~( z+ P再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。/ b8 R7 e/ H. i- z- l# `6 ~; f# p
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
( C" W+ d7 }8 A7 C- t( X8 U我想了半天，说：我只知道最后两字。6 u" | j, D# a& b* J
老板说，啥字？
9 Y# b( j# C! ^我说：胶囊。4 I" n, ^9 g1 t( j" R' r$ J' ?
老板：......
6 v8 N% R6 _8 C7 c' l$ j" d( T6 M9 W3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
2 F* r+ z, r8 B& n, B前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
9 d; I$ V; I& x: @男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。# a6 w* Y7 N. s' B" P* J# l7 M
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 1 @ h _- h* O+ [
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
* _% D1 V' Z. N$ Q" r一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。9 Q s& @& k( \$ n D. ]6 l' G6 l
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
4 B+ N7 t7 H) e/ J6 X. D# A6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
- I( U; U6 J+ o. d) n8 e1 P我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
% w8 \2 T5 V3 O/ s: i5 n- s! U我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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